T'es moche et tu le sais. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ça, tu en as conscience. Derrière ce gloss rosé, et son fond de teint y'a que ton visage et ta peau décharné. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ta beauté pour briller. Tu devrais le savoir à force d'y être confrontée. C'est pas comme si en plus tu le compensais, t'es chiant et t'es qu'une dégonflé. Alors tu vois t'as vraiment rien pour faire envier, y'a ta laideur qui nous fait nous arrêter, tu pues le déjà vu, tu chlingues les ravages dans la rue, tu dégoulines plus de sex-appeal. T'aurais pu faire une bonne pute si tu savais la fermer, mais tu sais pas. Pauvre petite fille à papa disgracieuse. T'es pas laide, t'es moche, de l'intérieur comme de l'extérieur rien en vaut le détour. Tu serviras à rien, tout comme aujourd'hui d'ailleurs. T'en a conscience. Je le sais. Y'a juste à regarder tes prunelles scintillante, tu brilles d'une lueur amusante. Non la réalité elle est trop chiante. T'as pas d'étincelle, ou de fierté, t'a que la dope et l'orgueil pour te faire encore marcher. Pauvre petite fille à papa oubliée, tu fais pitié mais tu le sais. Tu caches ta laideur derrière un masque de beauté, tu caches tes pleures derrières des verres d'alcool brûlées. Tu finiras pas, tu n'irais pas loin. Et pourtant t'es là à tous les faire bandé. Dix centimètres de talons, une jupe qui couvre à peine ton derrière tant maté. T'es qu'une pute de l'an deux mille. T'es qu'une prostitué comme il y avait, mais sauf que toi t'es qu'une raté. Tu comprends pas vraiment. T'as jamais vraiment fait de mauvais choix, pauvre petite fille à papa délaissée. Envoyée valsée dans un monde qu'elle n'a pas souhaité. Les étoiles de princesse se sont vite envolées n'est-ce pas ?! Et tu te trémousses, ivre d'alcool et de désespoir. Tu sais comme moi que ce soir celui qui te sautera ne t'aimeras pas, qu'il n'y a a ni prince charmant ni fin glorieuse. Tu le sais je le vois dans tes yeux. Et t'es moche et chiante je le sais, mais ton désespoir est trop beau et compense ton absence d’ego. T'es plus rien, t'as plus de fierté, plus d'espoir, t'es qu'une loque trop lâche pour en finir. Tu me plais, tu le sais ? Non parce que le reconnaître serait admettre que tu ne survivras pas, t'es trop bas, trop loin, tu remarques plus personne, hormis les mains abjectes qui te touchent. Je n'irais pas les virer, je ne fais que contempler ta descente aux enfers. Je jubile, tu me fais jouir ni par ta beauté ni par ton originalité, non t'es qu'une banale fille de joie qu'on trouve les samedi soir tâchés.



Y'a son corps qui ondule, y'a cette vision et tout le reste qui me brûle. Damné, brisé, cassé, toqué. Y'a son corps et mes pensées... trop défectueux face à cette société. Y'a sa "pureté" débile que j'voudrais toujours garder, posséder, protéger, enfermer. Y'a trop de pensées et pas assez. Parfois j'aimerais, je sais pas. Ou si peu. Comment ? J'sais même plus. Y'a trop d'alcool qui passe et déraille, y'a trop de "trop" dans mon sang qui embrouille encore plus toutes pensées saines. Saines. Je ne suis pas un saint. Ou peut-être. Peut-être que si après tout. J'suis peut-être le seul à voir la vérité, à comprendre que dans ce monde ça tourne plus rond. Non. Un bruit débile s'étend autour de moi, je ris. Ça ne part pas loin avec la musique qui pulse autour de nous, cette pièce immense regroupant ces compères de soirée. Verre après verre je ne décroche pas, je ne me déhanche pas. Non y'a son corps face à moi, y'a son sourire avec ces gens. J'sais ni comment il est entré, ni qui a pu l'y autoriser. Je délaisse ces filles transparentes, je délaisse tout, alors que lui délaisse surement pas cette image de salope qui lui collerait si bien à la peau. Je hais ce type, pas lui, l'autre celui qui le colle. C'est types et tout ceux autour. Et pourtant... je peux pas. Mentalement. Encore deux verres, je tiens plus debout, enfin si mais plus par la sombre colère froide qui irradie chaque veines de mon corps. Ça va mal finir, je devrais le savoir. Dans peu de temps. Je délaisse ma place, me foutant royalement des deux filles que je délaisse derrière. Pas cette fois. Pas encore, comme tous les soirs. Où plutôt ces soirs où ni lui ni moi ne se ramènent sans savoir comment à mon loft. Peu importe. Je traverse la salle, la pièce, passant entre les corps qui ne me font même pas envie. J'hésite et juse le voir se coller et être ainsi me répugne, j'avise une fille, peu importe qui. Talons haut perché, jupes trop courte, regards flouté, vu trop d fois dans des boîtes privées. Et je la ramène.